Stay Strong

Y yo juro que quiero estar bien, LO JURO…

Pero a veces me agarra este bajón por las noches y es cuando me doy cuenta que no sirve de nada abandonar terapia… que terapia es por mí y para mí, no puedo depender de las actitudes positivas de las personas de afuera para conmigo, a veces que simplemente las pastillas ya no alcanzan porque las pastillas no pueden callar esta voz en mi interior que grita y llora. Es desesperante. Pastilla, vaso de agua, pastilla, vaso de agua, olvidé si la tomé o no… ¿la tomé o sólo alucino? pastilla, vaso de agua.

 

No sé que hacer, estoy esperando que hagan efecto pero aún no hacen… Últimamente metí muchas hormonas en mi cuerpo, estoy haciendo un desastre con él pero JURO que me quiero, aunque no lo esté demostrando. La noche me pesa, me pesa en los ojos que se desarman. Hacía tanto no sentía un nudo en la garganta, ya no se que siento y que no siento. No quiero caer otra vez, no me lo puedo permitir. STAY STRONG tengo en mi piel, debo obedecer. Permanecer fuerte, eso es lo que haré.

 

No encuentro motivos por los que estoy llorando, tal vez no los quiero encontrar, tal vez simplemente me había acostumbrado a esto, al dolor, al hermoso dolor. ¿Será que encuentro más belleza en el dolor que en el amor? Cuando estoy enamorada no puedo escribir, no me sale. No me sale con la perfección a la que estoy acostumbrada. ¿Por qué alguien necesitaría del dolor? Porque ¿simplemente “amo escribir”? Escribir me ayuda cuando estoy mal, y me gusta leerme.

Pero si estoy bien y enamorada, no escribo y no me puedo leer. ¿Será por eso que trato de meter el dedo en una yaga ya curada? Trato de abrir heridas en cicatrices viejas, pero nunca serán tan perfectas como antes. Y es ahí cuando dudo, entre saltar al abismo para volver a sentir la adrenalina y poder contar una historia o simplemente quedarme en tierra firme, donde sé que estoy segura.

(necesito retomar terapia)